2007年5月アーカイブ

ちょっと下品な話していい？まあいつもしてるから今更なんだけど。いやね、チンコが割れる夢を見たのよ。チンコが。先っちょから。真ん中らへんまで。ﾊﾟｯｸﾘと。別に流血してるとかそーゆーんではなく。ただ、あの先端の割れてるトコあるじゃないですか。それがね、もの凄い延長してる感じ。んでｵｼｯｺしたらすげーの。スプリンクラーみたいに出るの。先から横からブワーっと。ああ、病院行った方がいいかなぁ。なんて思ってたところで目が覚めたの。それだけ。別に、起きたらベッドが湿っててあらやだｵﾈｼｮしてました、なんてｵﾁがあったわけでもなく。ただ夢で見た割れたﾁﾝｺのビジュアルが余りにセンセーショナルだったので。言っておきたかった。

いやさ、今日ちょっとバイクで買い物に行ったですよ。ちょっと離れてるけど行き慣れているトコにね。したらさ、なんかボーっとしてたみたいで、気付いたらもの凄い行き過ぎちゃってるのよ。お店をこれでもかってぐらいにスルーして、ここどこですか？という感じで。んで、まあ時間はあったしちょっと知らない道でもぶらっとしていくかねと思って、気の向くままに右へ左へとバイクを走らせていたワタシですよ、ええ。んでさ、ちょっとした山道みたいなトコに入っちゃって、まあ良いかとそのまま走ってたですよ。したらね、ﾎﾟﾘｽﾒﾝですよ。はいちょっと止まってーと。あれ、検問かね？なんて思いながらバイクを止めたらそのまま道の脇へ誘導されて、『ここ二輪車通行禁止なんですよ』なんて曰う訳ですよ。もしワタシがダチョウ倶楽部であったなら、間違いなく『聞いてないよー』と言ってしまうであろう事態に遭遇ですよ。しかしワタシはダチョウ倶楽部ではないのでグッと堪えて、ｲﾔｲﾔちょっと待って下さいよ。標識なんて全然見えませんでしたぜダンナ！と低姿勢な抗議。ま、当然そんなの受け入れられるハズもなく、はい罰金１億えーん。

いやね、何が釈然としないってあーた、まずね、その後の話よ。二輪車通行禁止の道を二輪車で来てしまったワタシはその後どうすればいいの？って話じゃないですか。したら、『しょうがないからこのまま行って抜けちゃって下さい』と。ﾎﾟﾘｽﾒﾝ公認の交通違反じゃないですか。ていうか、しょうがないで済む話だったら見逃して下さいよと。思うじゃないですか。まあだからといって『バイクを押して帰って下さい』とか言われたらそれはそれでキツいんだけど。

んで、もう一つ。釈然としないのが、どうもワタシが捕まったスポットが絶好の取り締まりスポットらしく、ワタシが止められた時点で２台のバイクがもう止められてたのですよ。どうやらその２人も同じ違反らしくね、ワタシと同じような抗議をしてるわけですよ。つまりね、３人中３人がね、二輪車通行禁止の標識を見逃してる訳ですよ。したらさ、こりゃ標識のﾎﾟｼﾞｼｮﾆﾝｸﾞが悪いんでねが？見えにぐいんでねか？と考えて然るべきじゃないですか。ｸﾞﾌﾌ、ここすんげー違反者取り締まれるな。超入れ食いスポット発見！とかね、喜んでる場合じゃないですよﾎﾟﾘｽﾒﾝは。大体ね、安全の為に通行禁止にしているのであれば、取り締まることよりも通行させないことに重点を置くべきだと。思うわけですよ。まあ完全に開き直りですけどね。あ、あとさ、捕まったときにﾎﾟﾘｽﾒﾝに言われた事なんだけど、『ここ道幅狭いから二輪車は通行禁止なんですよ』と。いや、意味が分からん。道幅狭いんなら二輪車より四輪車を通行禁止にするんじゃねーの？違うの？そういうもの？バイクは割と狭いﾄｺ走れますよ？ﾀﾞﾒ？

DS Liteがすっかり置物と化してしまった。最近全くやってない。飽きたんならほっときゃいいのだけれど、なんか勿体なくてやるソフトを探していたりはする。でもどこで探せばいいのか分からないので、情報ソースはITmediaのみ。Nintendo DSとゲームボーイアドバンスというカテゴリにも関わらずPCのゲームとか入っている辺りがちょっとウザいのだけど仕方がない。そんなこんなでこのページを眺めてみても、イヤ別に。という感じで、どうもね。ああ、ドラクエ３がやりたい。結局すぐ飽きちゃう気がするけど、やりたい。多分あれが一番楽しかった。ドラクエ３かぁ。小学生の時だよな。年取ったなぁ。

会社を辞めますよ。早けりゃ６月一杯で辞めますよ、ぐらいのことを言ったにもかかわらずまるで進展がない。ので、再度お問い合わせをしてあーだこーだ言って、結果ちょっと進展。６月で終われるかなぁ。自社勤務じゃないとこーゆー事務手続きがめんどくさいね、うん。

中国の新幹線が散々な目に。

日本やフランスなど各国の技術を導入したのに「国産」と宣伝している中国版新幹線が早くもピンチだ。４月１８日から各地で時速２００キロ以上の高速運転が始まったが、乗客による車内の備品持ち去りが後を絶たない

あそう。といったぐらいの感想しか持てないのですが、

トイレットペーパーに緊急脱出用のハンマー、便座の温度調節用つまみ、トイレットペーパーホルダーの軸など。センサー式蛇口のように持ち去っても何に使うのか想像もつかないものも含まれている。

この辺はなかなか面白い。センサー式蛇口を持ち帰る乗客。センサー式蛇口ですよ？家のセンサー式蛇口がちょうど壊れてたトコなのよ。なんて状況があったりするのだろうか。センサー式蛇口が家にある時点でそんなしょうもない盗みをするとは思えないし。何で盗んだんだろうね。しかしそういう人間てのは、予想もしないことをするからね。多分、センサー式蛇口を頭に乗っけて「ちょんまげー」とかやってると思いますよ、ええ。何考えてるんでしょうかね。

ﾑﾑﾑ。というわけで、LINKIN PARKの新譜です。MINUTES TO MIDNIGHTだそうで。まだそんなに聴いてないのですが、いわゆるハードロック的なギターソロのある曲があったり、やけにメロウな曲があったり、これがヘヴィロックですって感じのリフがある曲を入れてみたりと、まあ色々やってますわなという感じ。In Betweenって曲はなんか聴いたことある気がするんだけど。SlipKnotのCIRCLEっぽいのか？と思ったけど、違うか。何だっけなぁ。

全体的な印象としては、チェスターもマイクも声が変わった気がするってのと、ジョセフ・ハーンの印象が殆ど残らなかったというトコロでしょうか。んんん、アルバムとしてインパクトは無いか。まあそれが重要かどうかは別の話だけど。まあちょっと聴いてすぐ飽きるという事はないようなので、しばらく聴いてると思います。んー。

赤ちゃんポストの一発目が３歳児という、赤ちゃん違いますやん！とエセ関西弁で突っ込んでしまいたくなるような事態になったようです。３歳かぁ。そりゃねーよなぁ。まあ何歳だろうとナシはナシなんだけどさ、それにしたってねぇ。あ、でも３０歳ならアリかな、なんて思わないでもない。ニートポストみたいな。親にとっちゃあある意味赤ちゃんなので、これ幸いとニートを捨てる親。全国の親から共感を呼びｶﾞﾝｶﾞﾝ捨てられるニート。そして特に悲観に暮れることもなく病院でタダ飯を食らうニート。やがて病院からﾜﾗﾜﾗ溢れるニート達。ああ、やるんじゃなかった赤ちゃんポスト。大後悔。そんな戒め。

テレビを見てるとこれでもかってぐらいに保険のCMが流れてて、なんつーか、そんなに死ぬの？みんな死んじゃうの？って気になる。死ぬよ、お前も死ぬよ、もうすぐ死ぬよって言われてる気がする。しない？あそう。

『辞めますわ』と、とりあえず会社の人間にも伝えたのでカウントダウンスタート。今回も見切り発車な感じで、当然再就職先は未定。勢いが大事と言ったものの、最終的に『やっぱ勢いだけじゃﾀﾞﾒだよね』という事態に、まあ要するにﾆｰﾄ的な何か、いや、ﾆｰﾄ的ではなくﾆｰﾄ？燃え尽きるほどﾆｰﾄ？になる可能性も否めない。ドンマイ。

はい。というわけでね、生まれて初めて胃カメラを飲みました。和民で。いや、和民では飲んでません。病院で。３０歳になったという事でね、今年から健康診断がパワーアップしたのですよ。んで、バリウムとか飲んじゃってディープな検査をね、しちゃったりしてたわけで。んで、その結果が要精密検査というなかなかどうしてテンションの下がるものだったのですよ。隆起性病変だと。んなこと言われてもめんどくさいじゃないですか。んで１ヶ月ほど放っておいたのですが、やっぱ気になりますよ、ええ。んで、飲んできました。胃カメラ。

胃カメラ飲んだことある？もう聞くだけできつそうじゃないですか。胃カメラ。カメラですよ？胃なのに。それを飲むわけですから。知らない人のために説明すると、まあ病院によって違いがあるかもしれませんが、なんか喉の麻酔をするんですよ。変なゼリーみたいのを注射器でﾃﾞｭﾙﾃﾞｭﾙって喉に流し込まれるのよ。んで、『５分ぐらいそのままでね』なんて言われる訳ですよ。５分。これがね、長い。最初のうちはいいんだけど、最後の方はね、もうﾌｶﾞﾌｶﾞしちゃって。油断すると飲み込んじゃいそうになるですよ、ええ。実際２回ほどングっと飲んじゃって、ああこれ飲んじゃったよ大丈夫なのコレまあ口に入れるもんだから多少は大丈夫だろでもどうなのよ？なんてﾜﾀﾜﾀしちゃってね、しかも指先に洗濯バサミみたいのを付けられてどうやらそれが自分の脈拍を例の『ピッピッ』って音にしてるもんだから自分が焦ってる事がその音からも分かってなおさらﾜﾀﾜﾀしちゃって大変。んで、５分たって医者が戻ってきたら『はいじゃあ飲み込んじゃって下さい』なんて言うですよ。飲んでいいんかーい！とね、心の中で叫んだりね、しちゃったりなもんですよ。で、そのあとスプレーみたいのを口にｼｭｰっとやられて鎮静剤を打たれたら朦朧としちゃって、胃カメラが口に入る瞬間を全く覚えていないという始末。まあ全然苦しくなかったから良かったと言えば良かったんだけど。で、あとはモニタ越しに自分の胃をひたすら眺めるという事に終始して、結局一番辛かったのが喉の麻酔のﾌｶﾞﾌｶﾞ感でした。

で、結局健康診断で書かれた異常は見つからなかったようで。なんでも、バリウムとか発泡剤とかの所為で隆起があるように見える事があるらしい。ああ、良かったね、なんて思ったのもつかの間、医者の口から『びらんがありますね』と。びらん？何それ？ちょっとｲﾔﾗｼｲ響きだけど大丈夫？ﾍｯﾍｯﾍ、すごいﾋﾞﾗﾝﾋﾞﾗﾝだな。なんて言われたら赤面しちゃうじゃないですか。超ｾｸﾊﾗ！なんて思ってたら、放っておくと胃潰瘍になりますよ、だって。胃潰瘍！えええ、なんかｵｯｻﾝの匂いがする！

多少ショックを受けたワタシですが、薬を貰って帰りました。胃潰瘍かぁ。